［ Footnotes ］

閒逛博客來的時候，看到關於《成年孤兒》的文章　還有這篇

突然像是提醒我今天早上做的夢境，搖頭否認並不代表內心的失落可以否認掉。

也許是昨天晚上有點出血，我與Johnny都很緊張擔心寶包，但也只能靜待早上去婦產科一探究竟。

在突如其來的意外／挫折／不如自己想像的狀況發生時，我似乎都不容許、不願意擔心／失落諸如此類的情緒發生。

媽媽也是如此，她很少表達憂慮，即便她的眉頭深鎖，卻還是不肯承認她其實是焦慮體質。

也許我也無形中將這個特質連同DNA深植在身體裡。

所以今天早上夢到她，在夢裡我哭著對她說：「為什麼都不接我的電話？」

她只是無能為力且無語的面對著我。

我還是持續的說著同一句話，潛意識告訴我，所謂不接電話，感覺是找不到管道可以跟她說話，可以問她問題，讓充滿無助的我留在這個世界上...

從媽媽發生意外到離開，不過一個禮拜的時間。

就如之前我所說的，在面對意外來臨時，我們家很少明顯的深陷在情緒中。但後來我才明白，並不代表那些情緒不會反撲、沉澱到靈魂最深最角落的地方。

否認 （denial）、憤怒（anger）、討價還價（bargaining），並壓抑內心的沮喪（depression），接受（acceptance）

失去親人的五個階段，我比較像是跳來跳去，而非一個階段接著另一個階段個感覺。

我有時會憤怒，憤怒明明知道失去母親有多痛苦的媽媽，卻也在短短時間內讓我承受這樣的痛苦。

更不用說常常浮上心頭無窮無盡的沮喪。

有時也告訴自己只能接受它。

我常常在想，比起發現癌症，經過重重治療，可能要經歷失去求生意志，母女摩擦最後告別等等過程，和這樣意外死亡，卻連真正告別的機會都沒有，時間重來的話，我會選擇哪一種？

事實是，時間無法重來，生命也由不得我們選擇。

也許這也不是她可以選擇的。

在死與生，母親與孩子之間的擺盪，能夠提醒我媽媽一直沒離開的，只能將她給我的，我再給予我的孩子。

就如文章中所說的，混雜過往的記憶，才是我們真正的告別——父母過世之後，我們才真正成年。