［ Footnotes ］

從小我便討厭自己的名字。

筆畫多不說，單名的我常常在那時被問「妳是大陸人嗎？」連老師在開學時看到名條，也總會唱名我，好像我是一群草頭中特別參差不齊的雜草，恨不得揀出來被同學用眼光審視。

小時候不懂自己名字的意義，只知道是由阿公取的，阿公雖然只有念到小學，但曾受過日本教育的他，除了寫得一手好字外，鼻樑總掛著一副老花眼鏡，頭髮用髮油梳得整整齊齊。

每次去探訪他，他總是坐在書桌前一筆一劃細心抄寫著別人拜託他抄寫的日文歌詞，或是老人會的名單。

嚴謹不多話，也加深了他在我腦海中那博學的印象。

不敢直接跟阿公抱怨，卻也曾經偷偷暗地裡和媽媽哭訴為何要給自己取這個奇怪的名字。

媽媽說「阿公希望妳開開心心的啊。」

「可是這個名字讓我很不開心啊。」我總嘟囔着這樣回嘴。

有人說「玫瑰就算換了她的名，也不減她的芬芳。」

可是我知道我永遠不會是玫瑰，所以也沒有什麼芬芳可聞。

某個年代突然很流行算命換名，媽媽也將我和弟弟的生辰八字拿給某個諳命理學的親戚瞧瞧。

結果拿回來一張薄薄透著光的月曆紙，背面用原子筆草草寫了幾個名字。好像是多個不同人生讓我選擇，玩大富翁似的。

我興奮極了，好像站在人生蛻變的關頭，以為換了名字，好像黝黑的皮膚細小的眼睛塌扁的鼻子都會離我而去，從今而後，我即將過的是別人的人生。

印象中與媽媽討論過後最中意的名字是「伃伶」雖然很像諧音「魚鱗」。

只覺得有個「伶」字好像把自己缺少的女性化添補了一些，就像某些女孩那銀鈴般的笑聲。也是我永遠缺乏的聲音。

女伶名伶，都是女性嬌柔又能歌善舞的代名詞。

那時也根本顧忌不了那麼多，執意的就是要換。就算冒著可能被取笑的危險，也要換得另外一個人的人生。

到底對自己那時的生活是有多強烈的不滿足啊。

只可惜好不容易爭得爸爸同意，才發現那年代原來要改名，必須要全台灣有與你同名的人才行。

一下子打破了我的「與另一人交換人生」的荒謬幻想。

上國中後，中文名字不能換，所以不斷的換著英文名字。

取來取去總覺得都不是自己。

小學因為上英文補習班，第一個英文名字為中文名字的諧音-Jean，那時不懂欣賞簡潔英文名字的美好，總覺得怎麼還是個那麼男性化的名字呢？

對自己名字總是用鉛筆寫得小小淡淡的，好像沒人在意過，沒人念過，念出後也沒人聽到過。

後來換了個補習班，順勢連英文名字也換掉了，殊不知沒有更好只有更慘。

之後Petty/Lucy都跟過我，現在看起來根本是陌生人的名字，唯一適合的，只有像小女孩般那統一拖得常常的尾音。

一直到高中，把自己喚作Ivy，簡潔明朗，覺得應該就是它了。

適合那時賭纜穿裙子，還在有髮禁的時代，故意把頭髮削薄，得到了一只小過還沾沾自喜覺得賺到的年紀。

到了大學與身邊的好姐妹撞名，才和現在的英文名字相遇，好像找到了港灣，不再漂泊，自己找到了自己，使用到了現在。

Fiona，當然，還是有人會問「你老公史瑞克呢？」我總是笑笑的回，他去跟電影公司開會了。

現在雖然已經不會再被人問「妳是大陸人嗎？」但我再也沒有想要換過自己的中文名字。

有什麼事情比人生開開心心的還重要？對任何事情懷抱感謝欣喜的心情。

有人說名字會影響一個人的性格，不知道是真是假，在我身上倒是有些奇妙的影響。

因為我不愛庸人自擾，雖然不到完全沒有煩憂的地步，可是還算是悲觀中的樂觀主義者（笑）

我常常不時思忖著，是不是這名字帶給我的力量呢？

雖然現在的我皮膚已經不像小時候那麼黑，眼睛也不是細細小小的單眼皮，鼻子也不會再被伯叔姑嬸捏著笑怎麼那麼塌...

還是很慶幸當初沒有給自己叫做魚鱗啊。