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母親節。

從去年開始就害怕這個節日的到來,應該不是說害怕,而是有點抗拒。

我知道現在開始,沒辦法想著要搶在節日前訂哪個餐廳,蛋糕要訂幾吋的才不會太大,什麼口味的她比較喜歡吃,禮物不要太貴也不要太便宜,太貴她會擔心覺得浪費,太便宜又顯得侷促,一定要寫卡片。

這樣的煩惱,好像變成一種遙不可及的奢侈。

看見路上比比皆是的母親節廣告,總忍不住轉頭,漠視。希望這個節日快點過去。

即便表面毫無表情,但還是常常在睡前默默地流過好幾次淚,尤其在準備當媽媽的這個時刻,特別想念自己的媽媽。

想著如果她在,她會怎麼叮嚀我,會煮些什麼給我吃,又或是三天兩頭問問寶包的近況。以後可能會覺得我帶寶包的方式哪裡錯了,我們可能會有意見不合,她可能會幫寶包取個小名...

或許我心裡會有點覺得煩,覺得她也太擔心了,但是現在沒有了,又覺得能夠享有那些任性真好。

 

每次當自己脆弱時,便告訴自己,世界上有許多人跟我一樣,失去媽媽,還是得堅強面對接下來的人生,無論生活中其他的挫折,或是人生中不同的階段。

人終究都必須一個人面對人生所有的困難,包括生老病死,或是身邊的人一個一個離開。

只是時間早晚而已。

在朋友的臉書看到一句話:「將每天發生的每一件事情,都當作是生命賦予的禮物。

也許不是每份禮物都讓人當下欣然接受,或許需要時間慢慢將禮物的包裝一層一層解開,我們才能體會禮物的真諦。

 

母親節還是過去了,電視上文宣上也看不到康乃馨的圖樣,取而代之的是接下來節日的氛圍。

但我對媽媽的思念仍舊...

今年公公送了我一朵康乃馨,心裡熱熱的,自己自作多情的想,老天爺算是待我不薄,在失去媽媽的隔一年,同時也讓我有了寶包,或許就是老天爺送我的母親節禮物。

 

 

 

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