我想說的是…

 

應該有一些固定來看文章的朋友被我的上篇文章嚇到吧?

其實也不是什麼大不了的事,說明白點就是家務事罷了。只是最難斷的也是家務事啊!這好幾天一直斷斷續續的在面對、溝通、處理這件事。

也因為這件事情覺得有感而發,結婚後的兩個人生長背景和價值觀等等類似或是有共識實在很重要,當然不太可能一模一樣,但至少不是一邊休閒活動熱愛hang out、clubbing,一邊熱愛書法插花...

也許舉的例子有點極端,但婚後的一切真的容易放大。

尤其當兩人(或許還有其他家庭成員)住在一起時,光是馬桶蓋要不要掀或牙膏從哪裡開始擠都能成為最原始也是最後一根稻草。更何況其他大大小小的事情?

我來自半開放半傳統的家庭,爸爸媽媽是一結婚也是跟公婆住(也就是我的爺爺奶奶),

同住時媽媽每天都五點起床做早餐,和爸爸一起下班後回家,晚上十二點家事做完衣服洗完才能睡。

過了好幾年這樣的生活,雖然心力交瘁,她卻一點聲音也不敢吭,

爸爸也知道媽媽的辛苦,只是在那個年代,媳婦的苦怎麼能說出來?

但兩人一直有共識,所以很努力賺錢,存了一些錢買房子才搬了出來。

她也曾說過那樣的生活簡直是折磨,所以她希望以後的媳婦不要與他們同住,

生活習慣磨合媳婦類她也累,己所不欲勿施於人,同時也是身為媽媽以及婆婆對於自己兒子或媳婦的行為乾脆眼不見為淨。

 

許先生是獨子,從來沒有離開家裡長住過。

他認為他有照顧父母的義務也有責任,也許是因為這樣,即便大學時考上比較好的外地學校,也沒有去念。

而是就近念了比較普通的學校。他對於父母親的責任感非常重,連出國旅遊時都幾乎是每天打一次電話關心父母有沒有正常生活。

婚前我本來很堅持要與公婆分開住,因為看過太多先例,覺得與父母或是公婆同住都不是長久之計。

即便父母或公婆人再好再不挑剔也是一樣,每個家庭生活不同,本來一起生活二三十年的生活習慣,可能要因為一個陌生人入住而改變;

又,一個剛加入這個家庭的成員,要重新習慣可能與自己家庭生活完全不同的背景。

這些,光看以上文字就夠折磨人了吧?

 

準備結婚時,被許先生說服先住在家裡,等到存了一些錢或是房價稍微下跌後有機會(看來機會渺茫)再買房子。

那時即便心裡暗暗覺得我是不是應該在此時堅持到底的疑竇,

卻因為準備結婚的"新人姿態"不敢拿翹,甚至連公公都來電"關心",

並且表明希望我們住家裡,不然一間公寓兩個半房間的空間對兩個老人家而言實在太空盪。

公公都出馬了,媳婦豈有吭聲的道理?我只有在電話另一頭吶吶的說:「那我們就先暫時住家裡,以後再說好了。」

 

於是,就這麼生活到現在,兩年多,我發現自己非常不適應。

雖然公婆完全沒有要求什麼,要煮三餐要打掃家裡不准太常外出等等,

但對於公婆家的生活環境和習慣,至今還是無法完全適應。

 

因為老公是獨生子,所以婆婆簡直把他和我當作10歲小孩,

常常打電話來問我們有沒有吃午餐,又或是衣服床單襪子內衣褲(以此類推)要不要幫我們洗?

本來我們與公婆的衣服就是分開洗(受限洗衣機太小,且婆婆習慣手洗衣服,不想增加她的負擔)

但說明了我們的衣服自己處理,她還是習慣性的三天兩頭看到洗衣籃快滿後就忍不住開始問...諸如此類就不概多說。

生活習慣不同,據我所知有些老人家真的有東西捨不得丟或是撿東西回來的習慣,

我們家也因此雜物很多,常常我要整理環境的當下,對於那些完全用不到卻又堆積在角落的東西很惱怒,

但詢問過後可能當下丟棄,下次還是會再出現...

餐桌上常常有剛喝完的牛奶瓶或是其他空瓶(以前我們家是倒完就隨手沖水丟進後陽台的回收桶中),

或是有吃一半的食物沒人理會,我提醒了幾次到後來就懶得說了,直接自己做比較快。

 

我自己也因為這樣常常自省,畢竟我是嫁進別人家的媳婦,有這樣的心態正確嗎?我應該改變他們嗎?

如果依照公平原則,他們是多數我是少數,應該由我配合他們不是嗎?但這樣的生活環境我真的沒辦法接受啊。

婚後一年多有跟老公稍微委婉的反應這個問題,雖然也有"口頭勸說"過,

但習慣畢竟是習慣,哪有那麼容易改變?否則哪來「江山易改,本性難移」這句名言呢?

知道無法改變後,我便提了想出去住這個提議,沒想到卻常常惹得我們夫妻倆不愉快。

他認為問題沒有那麼嚴重,為何要搬出去增加開銷?

又無法照顧父母親,為何不能體諒他的心情。(他完全無法體會有距離感,感情會比較好這句話)

我認為問題非常嚴重,我自認為不是"傲嬌媳婦",並不是連嘗試都沒有的情況下就堅持要搬出去住。

只是經歷兩年多的磨合不良到忍受,每每念頭浮出但又想再試試好了。

一直到最近情緒到了頂點,如果再不搬出去先崩潰的應該會是我。

且有距離並不代表不能照顧父母,就算只有走路5分鐘的路程,只要不是在同個屋簷下,都可以讓這樣的問題好轉。

目前鮮少共識的我們,就這麼僵持著。

 

 

甚至我婚後第一次買了許多本關於婚姻相處溝通的書,想往裡面找解答。

到底怎麼做才正確?客觀而言,我覺得我老公也有他的立場,不能說他錯,但我也有我的立場和感受,也許就是因為如此,所以問題難以得到解決。

如何讓自己的需求給先生知道、得到重視?我現在給予的回答是:「當妳需要空間的時候,妳要把空間明確的畫出來,讓大家都看得到。」

如果,妳讓對方知道,你的堅持是連離婚都在所不惜的時候,我想他是不可能不重視的。

重點是:妳是否知道,妳自己想要堅持的底線到底在哪兒?妳的目的為何?妳是否有在所不惜的決心?

祝福所有的女人,都能擁有讓自己幸福的空間。

 

摘自陳安儀<女人需要空間>

 

在找資料時剛好看到陳安儀的部落格的這段話,突然點醒我。

因為以往我覺得我可以忍,所以我次次退讓,結果卻把局面搞成這樣,問題仍然沒解決,別人也沒有因為妳的"寬宏大量"而感動。

卻忽略其實以前在娘家我就是很重視自己空間的人,甚至一度想自己搬出去住,

難怪我會如此適應不良,這樣的想法在婚前也早該讓老公知道才對。也許情況會不同?

在溝通的過程中我很清楚我是對事情希望有解決的方法,而不是對人產生懷疑。

但不可否認,未來這個男人處理這件事的方式或態度,

是有可能讓我對這個人加分或減分,甚至對我們的感情產生影響的。

兩個人有了磨擦,重要的是能理解對方的立場和重視對方感受,而一起商討如何各退一步做出最好的決定。

雖然這算是結婚以來的第一個風暴(?),但期望我們都能有足夠的智慧面對及解決它。

 

 

 

 

 

 

 

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過氣少女廢歐娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()


留言列表 (7)

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  • 悄悄話
  • Sandy S.
  • 我光看就想大叫了....
    因為有時真覺得這問題非常之無解!
    且以我的脾氣,可能會處理的更糟~
    加油!!!我們都在妳身邊,chu
  • 當妳遇到後可能情況也不一樣也說不定。
    畢竟搞不好你一剛開始就不會妥協,也就不會有這樣後續的問題啦。
    謝謝妳們!

    過氣少女廢歐娜 於 2014/01/21 11:57 回覆

  • 悄悄話
  • 小美
  • 與公婆共住真的很辛苦
    盡可能與老公溝通吧^^
    畢竟兩人是相愛而在一起,好好溝通,不帶情緒的表達自己立場
    不容易,但是要加油!!!!!!
  • 我居然不知怎麼漏掉你的留言!不好意思!!

    對啊目前只能這樣,只是遇到事情時,兩人都有各自的立場,要如何不帶情緒溝通也不是那麼容易。
    我會加油的^^

    過氣少女廢歐娜 於 2014/02/08 13:27 回覆

  • 悄悄話
  • betty
  • hihi!第一次來這邊留言,因緣際會看到了你的部落格頗有感觸的,一開始是為了找慢跑可以聽的音樂啦~就google來了~

    我剛結束前段戀情4個多月,一起走了5年多,原本以為會一直走下去的...但總是會那該死的第三人!!

    哈重點是,其實我跟他的家人處的也沒有很好,是說也沒有不好啦!只是生活習慣真的差蠻多的,以前就蠻常去他家吃飯,生活環境阿習慣什麼的都跟我自己的原生家庭完全不同,一開始交往年紀小也是不以為意啊,直到時間久了開始思考未來的路,心裡開始掙扎了起來~

    這樣的家庭是我以後要待一輩子的地方嗎?問了自己好多次~
    每每到最後都是告訴自己可以忍耐可以忍耐,直到分手後才發現為什麼要為別人改變真正的自己,

    之後再看到你的部落格,對你的兩難真的感同身受,有的時候真的溝通很難解決問題,尤其當對方 無法站在自己的角度,無法理解自己的處境,真的會有很深的無力感!!

    加油!要堅持自己立場,我相信一定有解決的辦法
  • 哈囉Betty,

    我覺得如果問了自己好多次,卻還是有疑問的話...應該已經有答案了。
    結婚了才知道,很多時候還是必須要為了別人改變自己,前提是心甘情願的改變。因為有很多的磨合,只有各退一步才能一直走下去。

    謝謝妳的留言,妳一定也會更幸福的:)

    過氣少女廢歐娜 於 2014/03/02 14:55 回覆

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